全集阅读婚姻之外！

我和徐旭峰见面的事很快被我忽略过去，只是自从这次见面后，徐旭峰便开始时不时对我进行一些关心和问候。

一开始我也会回几句，不过我毕竟忙，没时间经常回，倒是他发信息的次数渐渐频繁起来。

我更多时候心情不好才会多给他回几句，他也渐渐摸出我的路数，说：“你可真无情，用得着人家才说话，平常要么不回要么我五句你一句！”

我便安抚他：“你知道的，我有两孩子，是真忙！”这时候我已经看出他这是醉翁之意不在酒了。我觉得这是件挺危险的事，毕竟和别人玩什么暧昧不在我考虑范围内。

可是另一方面每日的家庭生活让我压抑的不行急需有个情绪的出口。这时又不得不被动接受他的关心，有时我简直不耻自己的行为，我把他当成我的“出气筒！”烦的时候我甚至会朝他发泄我的情绪。就这样我一边愧疚着，一边又贪图他给我精神上的慰藉。

他总是很有耐心的去疏导我，或者给我讲些开心的事、笑话。在这过程中我仍做了一件事，我因为自己不安狠下心删了他的微信，也直言我不需要他这么对我。

直到此时他才和我说了实话，他说他这几年一直没忘了我。现在只是想和我说说话而已，也没别的意思，让我别多想，甚至还笑话我自作多情。

我告诉他，我不傻，朋友不是这样相处的，每天要发信息说话，他说看着我不开心不放心。听到这些我不禁有些感动和不忍。

为什么程伟就从不能这样，我想到他之前和别的女人卿卿我我，心中生出些不忿来，他其实不是不会说那些甜言蜜语关心别人而是他说给了别人听。

我和程伟哪怕在谈恋爱时也没有说过太煽情的话，一直好像有事说事，公事公办的样子。我不禁想起我和程伟认识的点点滴滴。

那会儿我和徐旭峰分手后，被人介绍对象，这个人就是程伟。

初见他时，他看起来文质彬彬的，整个人干干净净看起来一股温暖的味道。个人形象不错，说话也安安稳稳，不疾不徐。一顿饭下来我心里觉得若是这样的结婚对象我是愿意的。他又比我大一岁，年龄也合适，经人介绍的也比较靠谱，各方面条件都差不多，这样的婚姻一般比较稳定。

于是我说程伟我是奔结婚去的，不以婚姻为目的的谈恋爱都是在耍流氓。

他说我不耍流氓。我笑了，同一个目标起码初步达成了。我和他相处一段时间后发现他没什么不良嗜好，也不抽烟不喝酒，这点还是让我很是意外，也是我开始心动的理由。

因为我爸是个抽烟喝酒很厉害的人，经常搞的家里乌烟瘴气，醉酒之后还要搞事。弄的一家子人仰马翻，更重要的是喝醉之后脾气还不好，胡骂乱叫让整个家不安宁。

这一刻我生出了程伟简直是为我量身定做这样的想法来。我俩的恋爱不温不火的谈了半年，双方家长一合计，请了媒人就开始拍婚纱，准备结婚事宜。

这期间徐旭峰确实给我来过电话，我没接甚至还拉黑过。我眼看我结婚的目标要达成了，从此要过安稳日子了谁还会搭理他。

就这样我踏入了我和程伟的婚姻生活，比之别人跌宕起伏的爱情，我只得到了安稳，偶尔我也会羡慕别人，偶尔我还会想起徐旭峰，可从没琢磨过别的什么。

日子像流水，结婚后程伟很忙，我的生活也按部就班，上班下班回家，偶尔下班后和程伟出去吃点东西，这就是我们调剂生活了。

他从来不愿意陪你逛街，也没有出去旅游的想法，我说咱们找个时间也出去玩玩，他总说等等吧，现在工作忙不好请假。于是我便等着，这一等我就怀上了大宝…

想起往事，我不由升起一股遗憾和不甘。可这是自己选择的，很早以前我就听过一句话，无论你选择什么样的生活，总会有遗憾。既然生活总有缺憾，那么唯有摆好自己的心态。

……

我开始摆正自己的心态，开始正视自己的生活。我已经有好多天没再和徐旭峰说话了。有一天他甚至抱怨，你真是太无情了！我依旧没搭理他。

程伟每隔一段时间就像来月经似的发一次神经，也不知怎么了。要么看你这儿不顺眼，要么那里不顺眼跟专门挑刺似的。我以为他可能是工作不顺意所以尽力去维持平和，可他总能把我拖入深渊。渐渐的我觉得这样的程伟令人陌生，这样的日子让人生不出任何渴望。

当我低迷情绪时我又想起徐旭峰了。可徐旭峰这两天倒不说话了，我便生出寂寥来。不过我也真心实意不想和他生出些别的故事，毕竟是两个家庭的事。和程伟的日子能将就将就吧，就算上次发现程伟和别的女人暧昧，我仍然自己洗脑自己，程伟和那个女人可能是清白的。

这事要遇到“刚”的女人大概就离婚了，而我却没有。我也有私心，二宝还太小，我就算离了婚又能知何去何从？

钱钟书有句经典语录：“婚姻像围城，城里的人想出去，城外的人想进来！”

谈恋爱时很多看着热热闹闹，当然像我这样平平淡淡的也有。觉得时间差不多了，结婚年纪合适，其他方面也合适，把婚一结既给自己一个交代也给世人一个交代。可真正涉及到过日子、生孩子才开始明白婚姻到底是个什么滋味。就好像身边的人渐渐过成这样的生活——搭伙过日子！

当我们彻底把自己围在城里了，就算想出去也不是那么容易了，一则过惯了城里稍微安逸的生活，二则害怕出城后再次的奔波，而这种奔波往往伴随着对颠簸流离的恐惧。

所以我们很多人既害怕婚姻的风险又渴望婚姻的安稳！

就像我遇程伟这样的情况我仍然没勇气走出那一步，我也没怎么闹，只心底催眠着自己相信他。

可是生活的压抑总得有个出口或者说当一个人局限于一个环境无法跳出时，她往往会想办法求生或自救，因为这是人之本能。

终于在徐旭峰再一次主动和我联系时，我的心在纠结中放任了自己，我知道我破防了！我放弃了之前自己内心的那个坚持，我不知道意味着什么也不知道会带来什么，总之这一刻我放纵了自己。

他来找我了，因着心中堆积的委屈，我说着说着忍不住哭了起来，心中对当前生活的疲倦和无望，让我第一次对这段婚姻有了怀疑，我有些崩溃。这一刻程伟的所作所为一无是处，我整个人悲观和低沉的不行。

没钱可以少花，可还要老受委屈，我为自己叫屈，也为自己不值。凭什么呢？凭什么你每天过的那么自由，我就该像保姆一样；凭什么，两个人的日子，我在金钱上连自由支配的权利都没有？凭什么，孩子的所有事都是我一个人的，难道我生的就活该我“自产自销”吗？

徐旭峰见我哭的时候过来轻轻抱了住我，他说：“晓晓，你变了呀，以前那么坚强，我从不知道你还会哭！”

我委屈的不行，“我怎么就不能哭了？”

他竟然说：“我之前以为我哭你都不会哭，…你知不知道，你结婚那天我哭了好久…”

我惊讶的看着他，原来还有这样的事。这时他盯着我说：“你这个人就爱欺负我，就会对我心狠！”

我听了有些怔怔，那一刻一些记忆又回到我眼前。事实上在离开他时我也痛过，远没有我在他面前表现的那么潇洒。

我低声说：“我只是想结婚而已”，“我其实很怕…我就想把自己早点嫁出去，”

“我受够了经常回家我爸爸醉汹汹的，经常的责骂。”我终于还是说出来了在时隔几年后。

他突然紧紧抱住了我，脖子蹭在我肩膀上，我清晰感受到他的呼吸，我不自在的动了动。却听他说：“你为什么当时不说，为什么就不能相信我！”

我推了推他没推开，我闷闷的说：“我也要脸的好吗？那些话我怎么能说得出口？”

他叹息一声：“傻啊！”我也有些难过。我挣扎了一下，他已是别人的老公，就算我们再有遗憾，那也是过去式了。

他却没松开，“让我抱抱你吧，你总是这样嘴硬。”

我没再动，他身上还是以前的味道，有点特别，似薄荷又不是。我闻着这味道有点怀念。

突然我感到脖子一阵异样，他竟在我脖子上舔舐起来。这一刻我莫名感到有些害怕，今天他直接来到我们家，在我和程伟的这个空间他竟然做这样的事，我二宝还在那儿睡着。

空气突然逼仄起来，一种羞耻感让我使劲把他挣开了，他看着我有些失落。我干干的说：“不能这样，不能这样，真的不能，…不合适…”

最后一句我像对他说也对我自己。我赶紧躲开他，他拉住了我的胳膊，一字一句说：“咱们好不容易再见面，你非得这样吗？”

我说：“徐旭峰，你我都是有家庭责任的人…”

他嘴皮动了动，说不出话来，眼圈深深的，是无言的悲伤。

我不知这一刻我什么表情，可是我心里难受的厉害，甚至眼泪流这么落下来。

我说“旭峰，你走吧，”，不要再来了，我心里说。我看着他有些狼狈离开。

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