心如止水鉴人心

有人冒充警察给我打电话，说我女儿小雨死了。

骗子真会开玩笑。

大概都不知道，我女儿才十九岁。

花一样最美好的年纪，死了，怎么可能？

我没理会，挂了电话。

却又没忍住，回想起我有了女儿后的这近二十年。

其实我对我女儿不好，我知道。

我曾经对我的妻子不好，我也知道。

我妻子还怀着小雨的时候，我只顾着工作。

她被我母亲为难，那时候就患上了轻度抑郁症。

她生产时，我也没能赶回来。

她难产，我母亲不愿意签字让剖腹产。

她被气到，生产后才得了产后重度抑郁症。

我至今还记得，我最后一次见到我妻子时，她怨恨我的眼神。

以至于后来她死后，我每次看到小雨，都会想到我妻子眼里的恨。

我害怕面对，跟我妻子有关的太多东西。

尤其是，她所生下的，我们的女儿。

我还记得，我的小雨刚一出生，就白白胖胖，特别招人喜欢。

连我请来的月嫂，都抱着她爱不释手。

可说起来也是奇怪，她从生下来开始，似乎就一直跟我不亲近。

她总不喜欢被我抱着。

我觉得，她就像是带着，她妈妈对我的恨。

我更不敢面对她，才狠心把她交给了保姆。

可随着她慢慢长大，我发现她跟我越来越不亲近。

我也开始感觉，她跟她的妈妈，越来越像。

我内疚，害怕，不敢面对。

却开始发现，在我的疏远里，她变得越来越沉闷。

我想着，会不会是她妈妈的灵魂跟怨念，还在支配着她。

我觉得，该好好纾解一下，我们之间的关系。

所以我找了所谓的大师。

大师说，领养一个孩子，给小雨一个伴。

她会变得开朗，会因为另一个孩子的出现，因为危机感，开始亲近我。

我领养了唐阳。

我以为，他们有着一样的年纪，一定更好相处。

我取了唐阳这个名字，是因为大师说，「阳」就是小太阳。

可以焐热我女儿，驱散她心里的阴云。

可是好像并没有什么用。

我很难过，想到小雨最怕黑，就吓唬她说，要她去住杂物间。

我想听到她跟我撒娇，想听她说不愿意。

可她乖乖搬了进去，还说正好喜欢安静的地方。

直到唐阳摔坏了她那只陶瓷娃娃，我才第一次看到她哭。

我的心一下就软了，立马保证会帮她粘好。

可事实证明，我好像做不到。

我不敢，去碰那个娃娃。

那是我妻子，亲手给小雨做的。

我一看到它，就好像看到我妻子，歇斯底里地对我怒骂。

说我不配为人夫，不配为人父。

我很多次试图鼓起勇气，去粘好那只娃娃。

那是我答应了我女儿的。

可我还是不敢，我懦弱。

就像这么多年来，我明知道我妻子的死，跟我母亲脱不开干系。

可我还是狠不下心，对自己的亲生母亲做什么。

所以，我母亲才会那样肆无忌惮地。

在我看不到的地方，伤害我的孩子，欺负我的孩子吧？

只是我这一懦弱，就是足足近二十年。

我不愿意去反省自己，反倒甚至将怒意，发泄在了小雨养父的身上。

我不甘心。

不甘心我从未得到过的，来自女儿的依赖和在意。

却被另一个男人得到了。

那晚小雨去火车站找了那个男人，跟着他回了乡下。

我突然就想起了，小雨五岁时走丢，一走就是整整七年。

那样的痛苦，我再也无法重新承受一次。

我恐惧、愤怒、嫉妒！

所以我才会不顾一切，犯了大概是最大的一个错。

我送了她养父进监狱，让我们之间的父女关系，彻底走向了死局。

我以为，我总有机会，跟我女儿和解的。

我以为，以后的日子还长着。可我却突然之间，再也找不到我的小雨了。