这是我住在医院的第4天，阳阳姐是护士，我不太喜欢她，她有点凶。阳阳姐让我们做游戏，跳皮筋，李穗穗踌躇很久，感觉这是幼儿园小孩子才会玩的游戏，她不好意思玩，李穗穗准备逃跑，“李穗穗！你在干什么！”她僵硬的转过头，眼神飘忽不定，实在是心虚的很。最终以肚子疼结束

“烦死了，她们又来了，真是阴魂不散”大姐说到，“就是说啊”二姐说到。我有6个姐姐，只不过她们有点特殊，她们是在我脑海里的，她们性格不同，当我把我有姐姐的事告诉王艳红女士时她也是不可思议

很快，1个月就过去，也该到出院的时候了，毕竟谁也不想过年在医院过对吧。

下雪了，可李穗穗明天才可以出院，她已经迫不及待了，她将手伸出窗外，一阵冷风从外面刮进来，王艳红女士看我这个喜欢雪，她让护士帮她开下门。

她跑到楼下，她背着身在鼓捣着什么。“大毛！快看”在王艳红女士的叫喊中望向窗外，只见一个雪人在雪地中央，她有在怀里揣了雪，我当然知道她要干什么，我兴奋的等着它的到来，这里的它不言而喻，可等到它来的时候，它已经变成了一摊水，现实给我当头一棒，期待落空，好吧，今天的第一场雪是摸不到的了。

我出院了，每天有活在不按时吃药就控制不住的日子里，我看着手上的疤，感觉我的勇气都用来伤害自己了，割的时侯只觉得舒服，只觉得我的胳膊像一把小提琴，而刀是拉小提琴的弓，当我手中拨弹的弦，混着止痛的噪音，奏起生命协曲，已经悄悄侵蚀内心，血液联络着跳动的血管，构成我的身体，街道交错成盘结的线，构成世界。

我朋友问我：“你看看你手上的疤，好看吗，你觉得活着是为了什么”我说到：“我也不知道，我看大家都活着”

手上的疤好像时时刻刻都在提醒我这不堪的过去，但我只感觉我在自作自受。我身体快被精神内耗占领了，我该怎么办，好痛苦。

我问王艳红女士，说：“你觉得什么是快乐呢”她说：“就是吃饱饭，睡好觉，开开心心的过好每一天，我大概就是快乐吧，我也表达不出来”我说：“妈妈，你知道为什么我要划手吗不知道，为什么嘞”她说，我说“我只不过是用最极端的方式来减轻我的痛苦罢了”她沉默了，不知在想些什么，过了一会，我都快睡着了，她说：“毛，如果你下次不舒服打我行不行啊，能不能减轻你的痛苦”听到这心里一揪，感觉好心疼她，但是妈妈，说不定死亡是对我都好呢，毕竟死亡是人类最极致的熵减，唉，海在悲鸣，我在哭诉。

王艳红女士，你就让我自暴自弃好不好，活着太痛苦了，是种束缚，每天看书晚上跑步都是我的障眼法，我无时无刻都在想着去死，我感觉抑郁症会伴随我终生

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