第3章
一生摇摆不定的心。
我在心底无声发问：爱是什么？
蒋明月，倘若你望着此刻的我，你说说，这样的我，也曾有人真心爱过吗？我配得到那份滚烫纯粹的爱意吗？
自古明月高悬九天，清辉皎洁，又怎么甘愿俯身，映照泥泞污浊的沟渠。
我就是那条深陷淤泥里的沟渠，满身伤疤，心底盘踞着化不开的阴暗，我又哪里配得**？
前世的我，心里明明藏着这样的自卑，嘴上却裹着一身尖锐的傲慢。
我故作洒脱，冷冷对你开口，拿年龄当作推开你的借口。
我说你比我大六岁，你的家人着急盼你成家，你应当去找一个年龄般配、安稳踏实的人。
不要耗在我的身上。
我刻意抬高自己，佯装不羁：别执着于我，不要看我这一副年轻好看的皮囊。我想要的从来不是婚姻，婚姻这道枷锁，怎么能困住我？我生来就该是无拘无束、四处飘荡的风。
多么可笑的说辞。
人人都信了我向往自由，厌倦束缚，认定我贪图玩乐，不愿安定。
只有我自己清楚，所谓自由，不过是我仓皇逃跑的托词。
我害怕步入婚姻，害怕两个人长久相守。
我见过“家”最丑陋的模样，见过争吵、暴力、冷漠与背叛。我根本不知道如何经营一段长久的关系，我不敢相信安稳可以长久存在。
我怕你靠近之后，慢慢看清我骨子里的残缺、自卑与创伤。
怕你看透我腐烂的原生过往，最后失望离开。
与其等到你主动抽身，不如由我率先推开，假装一切尽在我的掌控之中。
我以一阵风自居，拒绝被任何人牵绊。
实则是沟渠自知污浊，不敢留住天上的明月。
灶火噼啪作响，灼烧着皮肤，却驱散不了心底漫上来的酸涩。
上一世，我用一番冠冕堂皇的话，将满心期待的你远远推开。
亲手送走了唯一愿意俯身照亮沟渠的月光。
粥终于熬得浓稠，我低声开口：“煮好粥了，吃饭吧。”
端起粗瓷碗，我迈步走进这间终年透着压抑气息的屋子。
抬眼便看见父亲满身泥污，懒散地横躺在土炕上，目光死死盯在老旧电视机闪烁的画面上，对我的话语恍若未闻。
我静静伫立在原地，凝视着那张和我轮廓极其相似的脸。
心底翻涌着难以言说的酸涩。曾经无数个日夜，我疯狂奢望，自己根本不是他的孩子。我幻想或许某一天，会有人告诉我，一切都是误会，我不必困在这段令人窒息的父子关系里。
可这张复刻一般的面孔，生生碾碎我所有自欺欺人的幻想。
骨血相连的印记无从抵赖，时时刻刻提醒我，逃不开这份宿命。
他许久才慢悠悠转过头，眉头狠狠一皱，语气带着毫不掩饰的不耐烦：“喊什么喊，吵死了。端过来放桌上。”
我攥紧手里的瓷碗，指节微微泛白。
四十岁的灵魂冷眼旁观，看着眼前这一幕，心里一片死寂。
在外人面前，他是老实本分的庄稼汉；关起家门，他是随意迁怒、暴戾自私的魔鬼。
同样的眉眼，往后旁人总会一眼看出我们是父子。
别人看见这张脸，只会觉得血脉亲近；只有我清楚，这张面孔背后，藏着我一辈子挣脱不掉的噩梦。
我默默走上前，将粥碗放在炕边矮桌上，没有再多说一句话。
不必争辩，不必诉苦。前世无数次的对抗与哀求都证明，一切都是徒劳。
这一世，我不会再奢求从他身上得到半分父爱，我唯一要做的，守住爷爷的嘱托，走好自己的路。
我垂眸望着碗里翻滚的稀粥，忽然低低扯出一声冷笑。
呵呵，我居然差点忘了。
忘了这一生里，父亲唯一潜移默化教会我的东西——逃避。
他逃避为人子的孝道，逃避为人夫的责任，逃避为人父的义务，一生不忠、不孝、不义，遇到难题第一反应永远是推卸、躲闪，将所有苦楚转嫁旁人。
可笑的是，从前的我，无形中也复刻了他的本能，遇事习惯后退，不敢接纳爱意，习惯性推开蒋明月，骨子里藏着和他一模一样的逃避。
但现在不一样了。
皮囊只有八岁，灵魂饱尝四十年人间疾苦。
我再也不需要仰仗他那一点施舍般的养活，不必看他脸色苟活。
读书？我心头掠过一丝自嘲。
前世拼尽全力哀求换来的机会，到头来也仅仅挣扎读完小学，最终依旧沦为混迹街头的混混。他自始至终，从来没有真正在乎过我的前途与死活。
既然如此，八岁，或是十二岁，又有什么分别？
留在这里，无非日复一日承受打骂，困在这片泥潭重复旧日的苦难。
一个念头清晰地浮现在脑海：逃跑。
跑得越远越好。
我拥有四十岁成年人的心智，洞悉人心，预知前路潜藏的种种危机，懂得规避圈套与险恶，寻常孩童应付不了的险境，我完全有能力躲开。
既然早晚要挣脱牢笼，为什么不现在就走？
想着这里，我忽然笑出声，是许久以来第一次发自内心、轻松畅快的笑。
不再压抑，不再彷徨，不再傻傻期盼一个不可能善待我的父亲幡然醒悟。
灶火依旧噼啪燃烧，屋内电视机嘈杂的声响、父亲慵懒的动静清晰传来。
所有人都以为我只是个胆小怯懦、任人呵斥殴打孩童。
没有人知道，牢笼之中，我已经寻到了破局的出路。
留在这个家，等待我的只有无休止的苦难。
逃出去，纵使前路风雨飘摇，至少命运，能握在我自己手里。